已经过零点了，还是舍不得去睡觉，

回来以后窝在自己的小房间里十几个小时没有动弹，

吃掉了满满一盒子的巧克力和一堆零食……

带回来的复习资料依旧没看，

爸爸出差，妈妈带着外婆旅游去了，

看着空荡荡的房间其实很想他们，

可每次每次电话里，我脱口而出的，

都是嬉皮笑脸对他们说，我不想不想，

一个人在北京好着呢……

几个月没有见的面包居然还认识我，

见我回来了直往我身上蹭蹭~

我抱着它暖暖的身子，

摸着它小小的脑袋，

看着它满足的样子，很是心疼~

我不算个好主人，

所以在北京，虽然我也很想养条狗狗陪陪我，

可一想到被我留在长沙的面包，

我便不打算再饲养动物。

决定养它们，就是决定了对它们承担责任，

我受不了小动物们把一切都交付于我的期盼眼神，

而我却出于这般那般的理由最后说服自己，

不是我没有爱心，我真是爱莫能助……

对于面包，我始终是觉得亏欠的，

我的确有善待它的心，却没有善待它的毅力。

以前一直是外公外婆带着它的，

我负责狗粮零食以及玩具，

那时我在长沙，还能经常去抱抱看看它，

外公离开之后，外婆伤心不已，

劳心伤神早已无力顾及到它，

面包就更像没娘的孩子了。

我走到哪儿，它都紧紧跟着，

生怕跟丢了，而我下一秒又要离开它，

也不像以前那样喜欢满屋乱窜撒欢的嚷嚷了，

我坐下的时候，

它也蜷在沙发的小角落里静静趴着，

看着它的小模样，不由觉得挺可怜的，

外公生前每天晚饭后总坐在沙发上逗它玩儿来着，

只要不下雨就会带它到楼下去溜溜弯儿，可现在……

已经两个月了，

我还是在不断的梦见外公的病已经好了，

梦见外公给我讲故事推着自行车带我去打针，

梦见外公打电话要我去吃饭然后一起去散步，

梦见外公坐在院子里树下的长椅上等着我回来，

梦见外公在病床上用全身的力气颤抖的握我的手，

梦见外公临终前反复对我说的那句，

不要哭，要笑，要坚强……

我真的努力去做了，

以后也不会在别人面前哭。

在外受多大的委屈都提醒着自己一定要忍住，

可一个人回去一关上房门，

眼泪还是会止不住的往外涌，

每每这种时候，我就会拿出外公的相片来看看，

总觉得看着他的微笑就能寻找到安慰和力量，

和那句犹在耳边的，不要哭，要笑，要坚强。

 

呵，不该写这些的，

弄得感伤了，这样不好不好。

现在也挺早的了，我该去睡会儿了。

对于明天的考试，我确实没啥把握，

可要是这次不回来参考，

就百分之百是过不了了，

回来了，还有百分之五十的可能会过，

即便最后没过，

心里也总归能说服自己，

不会在以后的某个时刻，

后悔这一次没给自己机会。

再过几小时就要去考试了，

接着又是Z18回去……

在北京的很多时候都很想念长沙，

这边的人这边的事还有这座城。

每天晚上我都在办公室呆到七八点再回去，

因为事情确实多，

也因为我害怕下班的那个时段与急着回家的人错肩时，

心里忽然感到的仓皇和失落。

我开始喜欢走夜路，

喜欢被月光笼罩，喜欢抬头望小区里橘色的灯光，

会想象一家人围坐桌前吃完饭看新闻的幸福模样，

也期盼未来的某处会有扇小窗，

透出的灯光在雪花飞舞的冬季温暖我的眼瞳。

 

长沙小小旧旧的，踏实且包容，

无论我什么时候回来，

它都伸开双臂接纳我。

长沙火车站远远比不上北京西客站，

外地的游客可以肆意的给它贴上拥挤、脏乱的标签，

但当我每一次抵达这里的时候，

都可以在出站口的位置看见一张张熟悉的面孔，

在张望和等待，然后告诉我可以回去洗个热水澡，

还有满满一桌子食物在等待我……

在长沙，不会有人查我的身份证暂住证，

不会需要我在路上努力辨认方向默念东南西北，

不会让我感觉严肃压抑，处处呼吸得都是政治氧气。

每次踏上Z17，都会觉得好亲切，

离家在外的我像一个顽劣的孩子，

执拗倔强不听劝诫地在大千世界奔走，

不断讨好自己界定的生活。

这回来的车，这座城，和我的家，

只好放手任我飞，

以一种近乎颓坯的姿态隐没在我的目光里，

只有当我受伤了失意了哭泣了，

才会想起千里之外的远方，

有那么那么多疼爱的目光注视着我，

温暖的双手随时准备紧紧拥我给我力量和依靠，

我才会深深的怀念我的那个，

小小的家。

前两天做哒，今儿把图发上来自勉~

因为灶坏了，直到今天也没修好，

所以只能弄点儿汤汤水水，

估计炒菜的话，会是个凶险活儿……

呃，言归正传哈~

相机没电袅~

手机拍的颜色有点儿怪怪的~

我发现我有个习惯，

只要煲汤就喜欢加很多的料……

估计这点遗传自我老爹，

他做食物很喜欢走混搭风的~

拜他所赐，图中分别是：

番茄、银杏果、玉米、白萝卜、胡萝卜、火腿……

纯属个人创意哈，冰箱里有啥我加啥~

高压锅里一小时后……

出锅出锅袅~~

这次没忘放盐，并且没放多盐，味道很OK~~

————谨以上图献给本人老娘~

请夸我~

哇咔咔咔……

 

接下来是昨天和周小璇逛街收获的大花戒指，

戴上之后，真的很想说一句经典台词

——“我要代表@#消灭你们……”

个人很爱，不过，估计上班的时候没法儿戴，

我只能强烈的指望公司赶紧的办酒会啥的了~

拍给大家看看~嘎嘎嘎……

依旧手机拍的，依旧看不清……

晚上回来后，去超市买了零食~

好多促销活动，哇咔咔~

过节就是好呀就是好~！

买好丽友加一元送好多鱼~~

还夹送《孔子》动画书，

全套十二集，我买到了第十集~~

这个假期虽然没和家人在一起，

不过偶尔一个人吃吃睡睡练练手艺也还不错~

下次我回去，可以给外婆煲汤喝了~

还剩一天就要开始上班袅~
内心的情绪有点儿小低落呀……

好希望能再休个七八天，

之后再来个七八天，

或者再来个七八十天……

呃……

好吧，一切从实际出发，

我明天早起，好好调整下~

PS：昨晚才知道某童鞋的小病情，

呃，真的是挺衰的~

深表无限同情……

是本命年的缘故么？……

希望能快点儿好起来~

一定一定会否极泰来的！

你比我勇敢得多，

以前是，现在也一样，

加油，好起来~！

 

哎哎，看日志看得我心情沉重袅~

天堂和地狱、

狄更斯《双城记》、

最好的时代、最差的时代、

什么都有也什么都没有……

虽然关掉了网页，

可这些字眼却反复在脑海里跃过，

M同学的日志永远都流露着忧国忧民的文豪范儿，

eg.《祝福》《金融危机波及生活-Sterling A/S倒闭》《奶粉的隐喻》

等等等等………………

可……

这……

生日感言也太悲壮了吧……

嘎嘎~这样，显得我们多不年轻~

我很少在自己的日志里正经的写东西，

或许是因为我那该死的娱乐精神不让我深刻吧~~

好吧，或许是我压根儿就写不出深刻的东西，

但请爱我的你们务必务必要宽容的原谅我哈
……

我不是傻子不是弱智，

我不是掂不清自己几斤几两，

我不是不能预见长长的未来里会有很多千难和万险，

我不是没有烦心郁闷难过无语的时候……

我只是不喜欢把苦恼都挂在脸上，

提醒着自己有多苦大愁深继而念念不忘~

我只是想踏实的活在当下，

不想无意义的后悔过去和担忧未来，

我只是在认真的记录生活里的小乐子，

我只是在用心的逗自己开心~

困难和挫折这事儿，谁还没遇过几遭，

天底下绝非我的悲伤最别致和盛大，

所以我没必要咬自个儿手指头扮小充嫩装可怜，

也绝不会一遇到困难就临阵脱逃~！！！

看我日志哒你们，

总在说我能把小日子过得很好玩儿，

其实我想大家都一样吧，

我也只是每天上班下班吃饭睡觉而已，

我不比你们任何一个的日子过得更好更轻松，

也不比你们任何一个的日子过得更精彩更特别。

 

我很感激生活给予我的一切，

我的身体很健康，我的爸妈很疼我，我的家庭很和睦，

我每月都能按时收到一份存不下钱也饿不死人的工资，

我的同事和领导很关心我，愿意给我更多的任务和更大的支持，

我还有很多的同学和朋友，

我真心的待他们，而他们中的大多数也都真心的待我……

遇到的人，经历的事，带给我的感叹，

一切的好一切的坏，成就了今天的我。

我有许多的缺点和毛病，

我可能一辈子都改不完它们，

我有很多想要的东西，

我可能一辈子都存不够钱来买它们，

我有很多的愿望，

我可能一辈子都无法一一实现它们……

可那又有什么关系，

我们永远都不可能完美，

我们各自都会有各自的失意和遗憾，

但正因为这样，

我们的期盼和等待才变得更执着更热切，

我们才更懂得珍惜和感恩。

自卑、怯懦、偏执、抑郁……

将一直陪伴着我们，

不管我们是否乐意接收，是否选择坚强。

幸福从来都不是一种感受，

而是一种决定，

我们想要，就能做到的，

是努力让今天变得比昨天更好些~！

加油~！共勉~！

 

PS：刚翻出了肉包小姐系列2号图片，

我是——

超级无敌肉包小姐~hiahia~~