| 娜 的个人资料映花似是故人颜，回望来时尘满缘。照片日志列表 |  工具  帮助 |
北（上）夏天又来了。这个季节在这个城市将蔓延半年。 刚休完短假，又去了一次北京。 心境早已不同上次出游那般兴奋， 会嚷嚷着要去游故宫爬长城吃冰糖葫芦看升旗…… 大部分的时间只是一个人安静的呆在房间里， 一遍一遍的告诉自己这儿就是北京， 是那个从地图上看画着红星星的地方， 是那个古老又现代处处流露皇城范儿的地方， 是那个需要付出加倍努力才能收获平凡生活的地方。 人若能够自由且自在的转换空间和角色， 该是一种多大的幸福。 L接我到了车公庄安排我住下， 可即便算是熟地一片漆黑的夜里仍然睡不踏实， 总是疑心会有人闯进来用饶舌的京腔将我赶出小屋， 所以每晚都会打开电视和房间里所有的灯， 爬上床铺蜷缩着手脚用被子把自己包得严严实实， 然后一直等到聒噪的午夜电视购物节目开始， 才迷迷糊糊的睡过去。 在北京的第一个早晨就开始口干舌燥的流鼻血， 安静的看着血液溅在瓷面上晕成一朵朵小花，红艳别致， 远不像小时候的鼻血流得那般汹涌澎湃， 用纸团儿塞着都能滴落出来， 非得平躺好一会儿才止得住。 买了份儿地图研究了半日，却并无想去的地方， L上班的地方就在我住的附近， 虽然因为他工作忙经常都见不到， 可不过几百米的距离总会让人觉得心安。 陪我最多的还是小珊宝和肉嫂， 我来了多久就让他俩担心了多久。
2009.5.17。天气大好，阳光灿烂。 我和珊珊开玩笑说， 这是肉丝嫂嫂特意选的大好日子， “我要妻我要妻……” 看着珊珊甜蜜微笑和肉嫂信誓旦旦的样子， 站在一旁角落的我都能感受到空气中充斥着满溢的幸福， 真心祝福他俩能永远永远这样幸福下去～  也是因为婚礼赴宴的缘故， 第一次见到了反复听L念叨着的易老师， 我向来对冠以老师头衔的人有所敬畏， 怯生生的打了招呼就急忙躲在L的身后不再言语， 却没想到第二天就和易老师相见恨晚不着边际的一顿乱扯…… L领着我第一次去彭GG家玩儿， 他好脾气的媳妇儿没在，我没敢晃荡着参观其他房间， 就只看见了那个大得可以打篮球的客厅， 然后坐在沙发上吃下一堆零食，拿着抱枕揉来揉去…… 我这人就是这样儿， 刚和人接触的时候总会感觉不自在， 不愿说话也不知道该说什么， 毕竟重叠的时光或人事是要些积淀的， 直到L去了德国， 彭GG一家像带孩子那样照顾着我， 带我吃了好多东西， 和我说了好多话好多事儿， 有关工作、有关恋爱、有关家庭和未来。 在我离开北京的那天， 又去他家正式参观了一次， 喝绿豆汤吃红枣，倒腾他的新电视机…… 坐在车上向彭GG一家挥手说再见的那一刻， 我甚至希望自己要是赶不上飞机， 能再呆上一段日子有多好。 我努力咽下那句在周小璇面前念叨着的不想回长沙…… 只是半开玩笑半当真的反复说着， 要把彭GG家的房子改成幼儿园， 我立马过来当园长。 其实我心里清楚，该回来的时候还是到了…… （未完，粽子节再继续……） 后来薇薇给我打电话的时候正在等红绿灯，
撒娇对我说，你准备什么时候也写篇日志来夸夸我？
我笑答，一定一定。
其实心里也没想什么时候会写，
近来的忙碌让我没有太多的时间记录下细碎繁杂的心情，
于是也就忘记了很多我觉得应该记录的事情。
还记得在离别时微笑说着以后一定会幸福，
再忆起依旧明媚温暖一脸艳阳。
记得的事是我们同吃一碗泡面，
一起看泡沫剧里的廉价误会，换得我俩一场唏嘘。
记得的事是我们一起出去唱K，
站在沙发上跳来跳去吼着忍者无敌……
记得的事是我们数着爸妈给的几百元生活费紧巴巴的过日子，
恨不得每一块钱都要掰成两半加以利用。
记得的事是我们一起站在咖啡店门口，
幻想以后脚蹬三寸高跟优雅的在阳光中小抿……
而后来的事是我们可以随意出入各式西餐厅，
却再也没有曾经的憧憬与喜悦。
Ed.问我怎么不上MSN了，最近好吗？
看着QQ上闪烁的头像，
我一时竟不知该怎样面对朋友对我这样关心，
只能说很好，其实我多希望大家也都能对我说很好。
还记得小时候上课Ed.坐我后座，
在老师叫我起来回答问题的时候偷偷给我提示答案。
记得的事是为了不知名的小事和Ed.争执，
赌气的发誓这辈子最讨厌的就是他。
记得的事是毕业的时候，
一笔一划的在同学录上写下祝福。
记得的事是一起去广电看春晚，
回来之后激动地在电视回放里寻找自己的身影……
而后来的事是Ed.保研出国开始忙着自己的学业和情感，
我留在长沙原地踏步维持原有生活半径。
后来的事是Ed.诉说着在国外的艰辛和努力，
终于让我看到“铁人”更贴近生活的一面。
青春未终止，人各奔东西，
多少让我有些感叹，
可无论怎样，就像Ed.说的，
我们都还算得上是乐观向上的社会主义好青年，
越是恶劣的环境，
我们越得像倔强的植物一样顽强的茁壮的成长，
我们得学会独自承担，
特别是看起来不那么简单，
但咬咬牙努努力也可以承担的事情。
后来的事是我们在未来的某天见面，
仍有很多话题可以聊，许多秘密可以讲。
后来的事是我们都会幸福快乐的生活下去，
现在的事是我们在为后来的事奋斗努力。 看图说话这篇如题，看图说话。
 令人万分纠结的房交会。
自己的肉脸特不上镜，
没法子，为了公司，豁出去了，
真希望下辈子也能有张精致的巴掌脸。
站在人堆里故作镇定的开始自说自话，
“经历了一年的冷市观望对峙后……”
心里却一直在走神过往的路人，
惊讶地发现自己在镜头前居然也能一心二用，
或许是知道再也不干这行了吧，
反而比较容易自在。
这是出发前在化妆间里，
留下一张，纪念一下。
看房的MM带来滴狗狗，我觉得特别可爱~
哈哈，他有幽怨且深邃的小眼神呢~ 
嘎嘎嘎~~我这张的pose和狗狗好像……
这是在回来的车上拍下的，
难得的一副淡定模样。
下面这张就比较雷了，大家挺住~！
 车上太晃了，照虚了，
L说我这张挺脑残的，
坦白的说我也觉得有点儿……
在台北豆浆吃豆浆锅……
差点儿把我和大妹砣撑死，
一开始我俩还担心点一份会不会不够吃，
结果……
如图所示的多呗……
不过，要是约会的话倒是个不错的选择，
秀气的小锅里含蓄的煮着豆浆，
接着店员MM会端来巨大一盘食材……
保证一锅能饱，且得花时间慢煮……
这个是芬怡出的情人节礼物哈，
我和大妹砣口水了很久，太可爱了，
上面还有小丘比特~必须拍一个~
在屈臣氏买的喜羊羊沐浴液。
羊羊，羊羊……
这个是李锦记出的番茄酱，觉得很Q就买了，味道一般。
这张是在一个下雨天冒雨狂奔回办公室加班后拍的，
衣服裤子全湿了，狼狈的我却拍下了以上豪放的照片。
因为那天一个人加班，做了件BT的事儿~
我在领导的座位上也用同样的角度拍下了雷同的照片~
哎呀呀~心里那个爽呀……
嘘……秘密呀……嘎嘎嘎……
好啦，一会儿要出门儿了，
就先到这里吧~
休息休息一下……呼…… 等待节选转载自《HP大中华区总裁孙振耀退休十五天后九大感言》
这是个浮躁的人们最不喜欢的话题，本来不想说这个话题， 因为会引起太多的争论，而我又无意和人争论这些， 但是考虑到对于职业生涯的长久规划，这是一个躲避不了的话题， 还是决定写一写，不爱看的请离开吧。 并不是每次闯红灯都会被汽车撞， 并不是每个罪犯都会被抓到， 并不是每个错误都会被惩罚， 并不是每个贪官都会被枪毙， 并不是你的每一份努力都会得到回报， 并不是你的每一次坚持都会有人看到， 并不是你的每一个善意都能被理解…… 这个，就是世道。 好吧，世道不够好， 可是，你有推翻世道的勇气么？ 如果没有，你有更好的解决办法么？ 有很多时候，人需要一点耐心，一点信心。 每个人总会轮到几次不公平的事情， 而通常，安心等待是最好的办法。 有很多时候我们需要等待， 需要耐得住寂寞，等待属于你的那一刻。 周润发等待过，刘德华等待过，周星驰等待过， 王菲等待过，张艺谋也等待过…… 看到了他们如今的功成名就的人， 你可曾看到当初他们的等待和耐心？ 你可曾看到金马奖影帝在街边摆地摊？ 你可曾看到德云社一群人在剧场里只给一位观众说相声？ 你可曾看到周星驰的角色甚至连一句台词都没有？ 每一个成功者都有一段低沉苦闷的日子， 我几乎能想象得出来他们借酒浇愁的样子， 我也能想象得出他们为了生存而挣扎的窘迫。 在他们一生中最灿烂美好的日子里， 他们渴望成功，但却两手空空， 一如现在的你。 没有人保证他们将来一定会成功， 而他们的选择是耐住寂寞。 如果当时的他们总念叨着“成功只是属于特权阶级的”， 你觉得他们今天会怎样？ 曾经我也不明白有些人为什么并不比我有能力却要坐在我的头上， 年纪比我大就一定要当我的领导么？ 为什么有些烂人不需要努力就能赚钱？ 为什么刚刚改革开放的时候的人能那么容易赚钱， 而轮到我们的时候，什么事情都要正规化了？ 有一天我突然想， 我还在上学的时候他们就在社会里挣扎奋斗了， 他们在社会上奋斗积累了十几二十年， 我们新人来了，他们有的我都想要， 我这不是在要公平，我这是在要抢劫。 因为我要得太急，因为我忍不住寂寞。 二十多岁的男人， 没有钱，没有事业，却有蓬勃的欲望。 人总是会遇到挫折的，人总是会有低潮的， 人总是会有不被人理解的时候的， 人总是有要低声下气的时候的， 这些时候恰恰是人生最关键的时候， 因为大家都会碰到挫折， 而大多数人过不了这个门槛， 你能过，你就成功了。 在这样的时刻，我们需要耐心等待， 满怀信心地去等待， 相信，生活不会放弃你， 机会总会来的。 至少，你还年轻，你没有坐牢， 没有生治不了的病，没有欠还不起的债。 比你不幸的人远远多过比你幸运的人， 你还怕什么？ 路要一步步走， 虽然到达终点的那一步很激动人心， 但大部分的脚步是平凡甚至枯燥的， 没有这些脚步，或者耐不住这些平凡枯燥， 你终归是无法迎来最后的那些激动人心。 逆境，是上帝帮你淘汰竞争者的地方。 要知道，你不好受，别人也不好受， 你坚持不下去了，别人也一样， 千万不要告诉别人你坚持不住了， 那只能让别人获得坚持的信心， 让竞争者看着你微笑的面孔， 失去信心，退出比赛。 胜利属于那些有耐心的人。 在最绝望的时候， 我会去看电影《The Pursuit of Happyness》《JerryMaguire》， 让自己重新鼓起勇气， 因为，无论什么时候， 我们总还是有希望。 当所有的人离开的时候， 我不失去希望，我不放弃。 每天下班坐在车里， 我喜欢哼着《隐形的翅膀》看着窗外， 我知道，我在静静等待， 等待属于我的那一刻。 原贴里伊吉网友的话我很喜欢，抄录在这里： 每个人都希望，自己是独一无二的特殊者， 含着金匙出生、投胎到好家庭、 工作安排到电力局拿1w月薪这样的小概率事件， 当然最好轮到自己； 红军长征两万五、打成右派反革命、 胼手胝足牺牲尊严去奋斗， 最好留给祖辈父辈和别人。 自然，不是每个吃过苦的人都会得到回报， 但是，任何时代，每一个既得利益者身后， 都有他的祖辈父辈奋斗挣扎乃至流血付出生命的身影。 羡慕别人有个好爸爸，没什么不可以， 问题是，你的下一代，会有一个好爸爸吗？ 至于问到为什么不能有同样的赢面概率？ 我只能问：为什么物种竞争中， 人和猴子不能有同样的赢面概率？ 物竞天择。 猴子的灵魂不一定比你卑微， 但你身后有几十万年的类人猿进化积淀。 安顿自己这个城市的气温，
有如这个城市的人们，
直接爽朗且喜怒分明。
似乎除了冬天就是夏天，
很难找到春或秋的一丝暧昧。
公司给我租住的小房间在一楼，
这个季节很是潮湿，
每天回去地板上墙面上，
都湿漉漉的像刚做过清洁。
我曾一度怀疑会在某个清晨醒来，
发现满墙的蘑菇或满桌的木耳，
或发现房间变成一个巨大的霉菌培养皿之类……
所以，每到这种季节，就习惯性或心理压迫性的，
只要有时间就把被子、床单、自己和书一起搬到阳台上晒太阳，
虽然这个举动让我觉得自己很像外婆~
 ~ 回家的路上摔伤了手臂，
疼得我不敢去看伤口，
路人一片唏嘘，
我起身拍拍身上的尘土故作镇定。
一路上死死握紧已经不能弯曲的手臂，
躲进自己的房间里开始龇牙咧嘴。
轻轻卷起袖子，
新鲜的血液凝结在掀开的皮肤下，
红得耀眼。
活动了下骨头，好像并没什么太大问题，
把伤口处理了下，用创可贴给盖住，
告诉自己不那么疼。
晚上接到蓝的电话，说要离开，
还没聊几句，
眼泪就吧嗒吧嗒往下掉，
吓得她在电话那头不住的问我怎么了，
我傻乎乎的说，
没怎么，就是摔了一跤，摔疼了……
蓝笑了，问我怎么还没学会走路，
我一听急了，哭得更大声……
好吧，我承认，我那时是很像傻瓜，
现在想想都觉得丢脸……
貌似我们在学校分开那天也这么哭来着，
相隔六年，又昨日重现了……
其实，我一点儿也不怕摔跤，
一点儿也不怕被你嘲笑，
只是恨自己说话向来词不达意，
心里纵使藏了万千叮嘱，
也说不出半句向你道别的话语。
最近遇到烦心的事儿太多，
陷入的情绪太复杂，
我要好好安顿自己，
好好跨越过去。 流水日志来～前些天阴冷的小雨，
飘到心里湿漉漉的，
总是因为一点儿小事就又哭又笑，
满脸倦容，皮肤也差得吓人，
脸上冒出一堆的痘子向我抗议，
我可爱的同事们不断向我提供美容信息，
虽然很是心疼银子和日渐干瘪的钱包，
可总不能老用痘子脸折磨同事的眼球呀，
无暇自顾就请人照顾吧，
咬牙跺脚勒紧腰带办了美容卡，
就当给自己买了张免死金牌来应急好了……
上礼拜，
日理万机的羊突然从我国西南边陲折回长沙，
让我猝不及防，
未经治理的痘子依然突兀的在脸上肆意，
让我纠结且郁闷……
最怕最怕听到也最最不愿说的的一句话总再不断重复，
算了，那你忙吧，改天好了……
呵呵，很艺术的一句话吧？
你的忙还是我的忙？
说的人是感受到被冷落的赌气，
还是识趣的退避？
而听到的人是会心的一笑，
还是情绪迅速的低落？
太多的人和事都在抢夺和预订羊的时间，
无奈，像个小兵一般抱着手机等着候着，
哪怕顶着一脸痘痘也豁出去了，
汗颜汗颜……
周末，天公总算作美，
羊也在百忙之中挤出了时间，
一起去看了《行动目标希特勒》，
 其实不喜欢看这类缺乏养眼美女，
且气氛紧张的片子，
结局很不喜欢，死了一堆人，
连大帅哥汤姆.克鲁斯都死不瞑目的死掉了……
让我郁闷了好一阵，
无论是剧情里还是现实中，
我果然还是喜欢俗套但甜美的大团圆结局，
大家开心，全家团聚的这种最好，
我看着安心，也省得担心……
太多的事情太复杂，
可以选择的话还是来点儿简单的吧，
感情这事儿同理，
如果可以，
爱得少一些，但请久一些……
祝看我流水账日志的宝贝儿们都能幸福～ 我不是愤青，请静静去看转一篇帖子，
昨天看完以后，是悲悯是心酸是无奈是感慨，
太多太多繁杂的情绪纠结在一起……
我害怕看见照片上那些真实的眼泪， 他们最初的期望只不过是想凭借自己的双手来维持生计而已……
上新闻采访课的时候老师对我们说要怀着人文关怀去接触每一个采访对象， 现在想想对待身边的每一个人也都应该这样，
因为，
没有哪一类人与生俱来就该具备莫名的优越，
也没有哪一类人理所当然该被我们冷漠的忽视。
祖国啊，我只是摆个小地摊！ 你们嫌我挡了城市的道路，嫌我污秽了城市的路面 嫌我让城市不够宽敞明亮，嫌我影响了交通 影响了他们的升迁和政绩 祖国啊，我知道我错了 我也知道,我应该买一个临街的商品房 可那些房价对我来说就是天价啊 我这样的收入,不吃不用,至少要300多年才买得起呀 祖国啊，我知道我很没用 我没有能力象一个真正的商人那样，填一大堆的表格，办理一大堆的证件 交一笔又一笔的费用，请一次又一次的客 祖国啊，我没有这个能力 我的能力只有埋头干活，躲在角落为了活下去,埋头干活 祖国啊，我只想摆一个小小地摊 每天能收到一些零钱，给孩子们交交学费，支付老人的医疗费 我要让孩子们好好读书，不要再像我这样无用 我要让我的儿子在成年后 能够堂堂正正地办理营业执照、法人代码、税务登记、年检等等 能够堂堂正正地办理好所有的手续，做一个堂堂正正的商人 做一个堂堂正正的人! 祖国啊，这是个需要请客送礼的时代 可是我没有钱啊 没有钱买高级香烟和酒水 祖国啊，他们一般都抽高级香烟,喝昂贵的酒 我请不起,送不到,所以我活的很卑微 祖国啊，我一定要让我的下一代做一个不用摆摊的人 做一个不卑微的人，不要再像我这样，活着给城市添堵 祖国啊 我是你四肢健全的儿子，可是却不能挽救倒闭的工厂 我是你听话懂事的儿子，却不能响应他们的号召 祖国啊，因为呆在家里是不行的呀 孩子上学要花很多的钱呀，看个感冒也要花很多钱呀 百十来元对您的公仆来说还不够咬一口鲍鱼的钱，那可我全家的月收入呀 祖国啊，我想过去开出租车,做个让大家都省心的车夫 可是我们实在没买车的钱,更没有办全证书的钱 而且一辆出租车所需要办理的证件，都拿出来,是满满一兜子呀 祖国啊，我只是想摆个小摊 其实都怪我胆子小，想做这样成本小,所以风险小的小小买卖 我想过在亲戚朋友间四处借贷，开一个正经的合法的小餐厅 可是我实在不敢呀，实在赔不起呀 你知道我曾经将整个青春都赔掉了呀 祖国啊，那是我的青春呀 祖国啊，我们曾经在一面旗帜下追求现代化
现在我实在想不通 没有了小摊 城市就现代化了吗? 难道是我阻碍了现代化进程吗? 我有这样大的罪恶吗? 所以才会有带着大沿帽的人砸我的小摊，毁我的生计和我的尊严! 祖国啊，在我的心目中 大沿帽代表的是执法者，他们打我,就意味着我确实有罪 祖国啊，我只是摆个小摊 在他们眼里却犯了如此地罪恶，需要用拳头来惩罚我，需要将我打倒在地 祖国啊，我只是摆个小摊 我浅薄地认为城市应该允许存在小摊 毕竟开车需要宽敞道路的人是少数 大多数人都骑着自行车，在城市里享受城市的自由 祖国啊，我觉得我的大半生确实值一个小小地摊呀 就算我不值一个小摊，但我认为不应该殴打我 就算应该殴打我但不能砸烂我的小摊 就算是应该砸烂我的小摊 但不应该砸烂小摊里的鸡蛋和葱花 祖国啊，他不应该砸烂小摊里的鸡蛋和葱花 有了我的小摊还有鸡蛋和葱花，我就还有希望 祖国啊，他不应该砸烂我的希望啊 虽然我没有一技之长，也没有什么经营头脑 可是我知道这是一个开放的时代，是一个日益宽容的时代 是一个强调平民意识的时代，是一个急需平民本色的时代 这个城市是我们每一个人的城市，就象祖国是我们每一个人的祖国一样 祖国啊, 无论如何他们都不应该 让我这个七尺高的中年男人在祖国的马路边失声痛哭呀 有谁能够使我有尊严地活下去? 有谁能够使我的孩子有尊严地活下去?! 有谁能够救救我?!! 小时侯,他的希望是我幸福地生活, 我现在活得很艰难, 我对不起远去的妈妈呀, 祖国啊,您曾经也是我的母亲呀,怎么变成常常狠揍我的后妈?!! 有谁能回答我? 是那些坐在奥迪A6后排的公仆吗? 李米的猜想李米的猜想。
尘世爱情中的一场生死劫。
在电影里， 李米和方文经历了种种世界上最遥远的距离。
最后的最后，解谜，揭底，始料未及。
生与死，或许才是这四年里他们最近的距离。
 “83天，我打算回去了，李米。” “反正我也成为不了你们想要的那种人，只能普普通通了，
我真没用，你是不是也觉得我很没用。”
“221天，我就要回去了，李米。”
“我现在算是一个有用的人， 我都能看到我们未来超市的样子，你能原谅我吗？”
“430天，我和以前不一样了，李米。”
“也许我已经成为你父母想要的那种人，谁知道，”
“我昨天在电视上看到昆明了，我突然一下子哭了，”
“你还在等我吗，李米？”
“708天，告诉你一件事，李米。”
“几乎就快成真的了，我今天早上到了机场买了机票，
那时候思念像一条在草上爬行的蛇，我突然想要回去了，”
“我买了机票，过了安检，到了登机口，
最后我还是出来了，机票钱退了一半，”
“我多想回去，你知道吗？”
电影里，李米跟着方文一路小跑，
把54封信的内容念出来时，我的眼泪夺眶而出。
究竟要带着多深的思念去读， 才可以这般一字不落地记下来？
“你要是跟别人好了，怎么不告诉我呀？”
她流泪，不顾一切地坚持要一个结果。
“谢谢，对不起。”
他亲口说不爱了，爱上别人了，
那么，甘愿离开。
有人说，所有的爱情故事从梁祝以后便都是旧的。
但旧的故事，我还是愿意看。
虽然电影的结尾略显突兀， 但那些不完美的所有我愿意忽略。
电影里有很多奔跑的镜头，
那种不顾一切的执着，看得令人羡慕。
轻狂，不懂得珍惜，
失去之后了解那便是最珍贵，
试图追回时才那般笃定。
感情，看不见摸不着，
虚幻缥缈，却又不可或缺。
它像一颗种子， 尖锐地在我们心里生根发芽。
方文镜头里李米的点点滴滴，
像是阳光一般刺痛了我的眼睛，
泪水再也控制不住地下落。
一本贴满照片的杂志在车里放了四年，
只为了寻找心上一直挂念的那个人；
隐姓埋名四年， 只为了让爱着的人实现最初的一个梦想。
为了你，我不怕找遍这个城市的所有角落。
为了你，我不怨苟且只能在远处默默注视你。
只要，相爱， 只要，所有都为你，
那么，一切便足够了……
“李米，我做到了，去开家超市吧，
也许我很快会回到你身边，也许我可能回不去了。”
“不知道。 万一我要是回不去的话，这些就算我留给你的吧。”
“其实不管发生什么事情，你真的不用为我担心，真的。”
“凡事都是要付出代价的嘛。”
“也没什么后悔不后悔的，万一我要真的回不去的话，
你要是哪天想我了，就看我给你写的信，
一共是54封，就说这么多吧，嗯……”
电影里的故事其实并不曾结束，如同人生。
裘水天还在等着小香去看他，
似乎被查处携毒500克毒品对自己来说不太重要。
这故事完不了，也没机会再继续与结束。
方文留给李米的录影带里，
有句话说得好： “凡事都是要付出代价的嘛，也没什么后悔不后悔的。”
和裘水天的故事一样， 爱情遭遇家庭反对，
男人要有所得有所证明，才能得到成全。
所以，在裘水天讲起他同小香时，
李米的表情，是凝固的。
心痛，为爱情， 为苍生，也为那个为爱而生的女子。
我知道，每个人都要走向不同的地方。
只是，这么快就越走越远，让人始料未及。
因为我还有那么多的话没说。
而如今要用什么样的文字，
才能记录下所经历过的疼痛和幸福？ 今夕何夕，君已陌路从小就胆小，害怕很多事情， 比如爱情，比如失眠。 到了众人皆睡我独醒的时候， 才深刻地领悟， 拥有睡眠真是件奢侈万分的事情。 数羊数到羊都睡着了， 而自己却依然醒着。 有点肿肿的眼睛， 因为睡眠还是心情？ 似乎都已不再重要…… 总以为自己能记下幸福的模样， 属于每一刻的点点滴滴， 只是，于我们， 到现在，相聚的时间那样少， 明明就是舍不得， 还是拼命忍住眼泪看着你离开。 夜色渐渐肆意，城市渐渐枯萎， 行走在灯火通明的街道， 刺眼的光在眉宇间洒落时， 就像心里堵着秘密说不出口的难过， 一层层的累积沉淀， 任由时光都难以冲刷干净。 鼠标拂过Q上的每一个头像， 看着仍然在线的人数， 会觉得自己那一刻不是孤单的。 但不喜欢靠近，也不喜欢热闹， 最多只是一句淡淡的问候， 偶尔三言两语的回应， 心里就会踏实起来。 我从来都如此，需要肯定， 你的肯定，只一字只一句便好， 我也知道将来的事无法预料， 那么请允许我在这一刻求一个心安。 是不是所有的人都会这样， 遭遇爱情时会不顾一切地迷糊一场， 所见所闻所感的一切， 似乎都可以看到他闪烁的身影， 我明白在所有的情感中， 任何语句都太单薄太苍白太无力。 最终还是需要独自去面对， 独自去释然，独自去明了。 想起很久之前的一句话， 有些东西，拿着，手会痛， 放下，心会痛。 仿佛就在说现在的自己， 第一次为了自己的心， 违背了自己的原则。 我一再提醒着自己那些未知的未来， 所以经常会在半夜醒来为这些事伤神， 然后对自己说不怕不怕， 一切都只是时间的问题， 没有任何东西可以亘古不变， 何况是情感这种不可理喻的东西。 生活中的不平从来都是祸不单行， 即便如此也不能就此让自己屈服。 这样给予自己某个程度上的答复， 也就不会有任何怨言。 人总是这样， 要经历些什么特殊的事， 才会渐渐长大， 渐渐的向命运，向生活低头， 渐渐明白再多的坚强， 或许都要归属于最初的脆弱。 若人生始终只如初见一般纯白干净， 有隐隐的微笑，淡淡的欣喜， 那将是多完满的事。 牛~4林徽音的一生，
有三个男子真心爱过她，
徐志摩、梁思成、金岳霖。
而梁思成曾言，
最爱她的人其实还是那一位金岳霖。
金岳霖为她，
一生不娶且心甘情愿同她保持距离。
林徽音死后很多年的某日，
金岳霖请客吃饭待众人坐定以后突然幽幽地说，
今天是徽音的生日。
简单八个字，
却融入几多深情几许爱，
失焦的镜头缓缓拉近，
也许有泪滑落脸庞，
却无人得见。
爱或不爱，
从来都没有道理可讲。
在接完电话之后仍然傻傻地微笑，
想念他的笑容和味道，
突然之间快乐高涨，
没来由的情绪低落……
全部都是一些细密微小的变化，
却点点滴滴沁润着恋人的心尖眼底。
各种小任性，小脾气，小伎俩，一切一切……
他看在眼里却依然一副很受用的模样，
这便是爱情。
有时候会讨厌自己，
竟然那么的敏感和在意。
也不知道什么时候开始，
变得不自控地在安静的环境中焦躁，
旁观别人的生活似乎十分清醒，
可回到自己的世界却总也看不清楚。
也许就如谁也不指望的时候更容易释然一样，
最难过的是那种明明可以依靠，
却怎么也靠不上的虚无感，
不确定，不明朗，
很多事情看得透，想得清，
却永远也做不到。
明知甜言蜜语是经不起推敲的，
可还是乐于让自己，
沉溺其中，混淆视听。
明知只有他才能使自己伤心难过，
可还是忍不住为他编排出各种足够真诚的理由，
只因为相信，他是不得已而已。
寻找着各种各样的借口说服和证明，
是为了成全自己的爱情盲点。
 牛~3《非诚勿扰》。
一部不现实所以不世俗的片子。
影片前半段很纯粹的喜剧，
几分钟地间隔便能掀起剧场里的一波哄笑。
影片后半段却被包裹了一股淡淡的失落，
甚至些许绝望。
直到最后世俗的爱情遇上一个不世俗的救赎，
温馨结局。
葛优饰演的大龄不靠谱海归秦奋，
如同影片中秦奋的老友所评价的他，
是个很不现实的人。
把自己发明的“分歧终端机”忽悠给了风险投资商，
赚了两百万英镑之后，
踏上寻觅另一半的相亲旅程。
自序网络征友的段子最后一句我很喜欢，
非诚勿扰。
影片一改冯式传统都市幽默，
调侃不失动情喜剧不失文艺。
接连的哄笑声背后，亦不乏沉静思考。
爱情，亘古不变的话题。
究竟什么样的人值得爱？
究竟什么样的人值得被爱？
笑笑为爱等了方中信饰演的有妇之夫三年，
三年是这个男人对她的婚姻承诺。
可哪怕方中信的婚姻只剩其妻一腔热情，
他也仍继续维护。
放不下这段情的只是笑笑，
日日借酒麻木自我。
秦奋真心对她好，
喜欢这个实心眼的女子，
可得到人，却得不到心。
爱情，总是当局者迷。
旁观者总能看得透彻，
局中人却依然举棋不定。
好在笑笑最后被一片赤诚打动，
明白爱情的真谛。
这样的结局如同寒冬里的一杯暖茶，
抚慰了之前被失落氛围所笼罩的所有观影人的心。
相信爱情的人，去看这部影片吧，
它会让我们更加坚定，一定会幸福。
不相信爱情的人，去看这部影片吧，
它会让你们从此懂得，
相信爱情的人其实更容易幸福。
非诚，勿扰。 牛~22008，走到末端。 磕磕碰碰，终究遇见。 {January。} 冰灾。这年的湖南很出名。 看见的，听闻的，身体的，心理的。 至于到现在，不愿意回望，不愿意陈情，不愿意言语。 铺天盖地的冰雪，落在地上， 溅在心里，最后融化在爱的拥抱。 {February。} 爸爸妈妈去上班，我留守在家。 初春冰雪未完全融化，有浅浅阳光的午后， 我眯着眼睛用力呼吸，身体的气力逐步回复。 感谢你们赠予我的每一句“Happy Birthday”， 离开你们让我下了很大的决心， 可只有在自己界定的世界里奔走时， 才会甘愿以及承受得住挫折和打击， 而我也要学会时常对自己笑笑， 说声“木有关系”。 {March。} 新工作。新环境。新同事。 终究不太适应让自己清闲下来的工作。 有大把的时间看书好让我复习备考， 可未来在我看来还是一片迷茫。 湘西之行，邂逅凤凰， 霓虹闪烁山水之间，吊脚楼倒影在波光粼粼的江水中。 月光顺水而下，让人回味沈从文讲述的， 那正在发生的关于爱与被爱的动人传说。 这里的温情暖意揉碎了俗尘的冷漠， 山间的灯火不似城市里的喧哗， 突然让我只关心现在，当下。 {April。} 考前焦虑的一个月。 和同事熟络起来，工作之余偶尔也写写报道。 也许是因为从前的梦想太过执着， 也许是因为它没有成为我的职业所以看上去很美， 总之让自己变得忙碌总觉得是件值得开心的事儿， 尽管每天很晚才能睡着，精神恍惚。 {May。} 节假日调整后的五一。 拿着奖金回家撒钱， 给爷爷的，给奶奶的，给爸妈的，给妹妹的， 这一举动害我日后没米的时候总是会后悔很久…… 和玥子逛街，吃饭迟到N久， 当着众人的面儿被爸爸批， 使小性子哭鼻子， 斩钉截铁的要生爸爸的气， 可在第二天又毫无原则的依旧和爸爸亲密无间…… {June。} 让我垂涎三尺的儿童节， 偷偷在网上给自己买了玩具，很有幸福的感觉。 答应做小燕子姐姐的伴娘， 陪着她试婚纱买礼服布置新房， 见证幸福的来临。 {July。} 每年总会无端端瘦下来的一个月。 被邀请去主持一个活动， 李阿姨说我活脱脱像个食用奶粉过度的大头娃娃， 老妈也一度严重怀疑我是否在使用BT的方法减肥…… 其实我那时候也有100多斤呢@#￥%&*…… 难道她们只适应我胖乎乎圆滚滚的样子？ 大王我实在好喜欢看那种全身是骨头的美女呃~~ 看着就觉得凉快，最主要，是那小模样招人疼呀~ {Aguest。} 北京。 小时候最最盼望去的一个城市， 也是长大以后最最不愿去的一个城市。 很矛盾的感觉， 就像小时候一直很想吃的一样东西， 一直没有吃到过且这东西做起来还得煞费功夫， 那么久而久之也就不再想去吃了…… 北京对儿时我来说没有牵挂，没有印象、没有回忆…… 只让我觉得是个大官儿扎堆、交通拥堵、沙尘暴肆虐、气候干燥的地方， 我不喜欢它，估计它也不会太喜欢我…… 打算出去走走，透透气。 背着最爱的飞天小女警一夜颠簸， 在站台看见小北的时候， 直觉告诉我他是个爱干净且细心的好娃娃。 很奇怪自己的这种感觉， 可因为他干净，我挺愿意和好孩子一块儿玩儿。 颐和园、故宫、长城还加上唱K， 我们只花了两天的时间（我至今还觉得这一举动很强力）， 小北一路任劳任怨让我很感动， 同时也让我担心他是否会恨我耽误他时间和金钱~？~ 那时的想法是，不管那么多了， 以后有机会了咱再报答吧~ 可随之而来的是他也回长沙出差，让我好生的纠结了一把…… （呃~这么快就得报答了……抑郁呃……） {September。} 长沙。 《热带雨林的爆笑生活》，认识了小布， 每天做梦都会笑醒。 9月26，《李米的猜想》， 王府井的大份儿爆米花成了小北的噩梦， 可每次回想起来都会让我觉得感动…… {October。} 贵阳。 无论小吃还是正餐都非常的棒， 可水土不服的我居然开始长痘…… 自驾游驾得我想吐， 回长沙的心情变得轻快， 路上飚130码居然没有被罚， 又暗自开心了一把~ 回来的时候看见邮箱里的邮件， 心里满满都是甜腻。 {November。} 天气转凉。 在早间新闻时段关心另一个城市的气温。 这是我每年定时发福的月份， 厌恶自己无论心情好坏都有超好的食欲， 脂肪附身让我越发不愿动弹。 调换新岗位，很长一段时间都不快乐…… 重整旗鼓，不是因为喜欢， 只是因为继续坚定自己的执拗。 {December。} 似乎仍然是个温暖的月份。 圣诞过得和往年一样稀松平常， 买了圣诞礼物送给自己， 这样即使圣诞老人和鲁道夫没时间来看我， 我也能给自己制造一点儿值得盼望和开心的事儿啦~ 新买的并指手套没什么机会用上， 一直幻想着如果有双温暖的大手， 那再冷的天气我也不要带手套…… …… …… 2009。 失去的当作礼物， 眼前的叫做幸福。 坚定，不回首地前行。 下一季，依旧繁花似锦。 牛～1无论是忙碌了一年或是懒惰了一年，
似乎在一年结束的时候都应该给自己一个交待，
才不会让过往的日子在仓惶中淹没。
08说来也平平淡淡，
虽然我在生日时曾许愿要在来年变聪慧变乖巧，
却仍然是那个好吃懒做的娃娃，
怕发胖怕长痘怕自己变得不可爱以及怕一觉醒来后忽然发现自己不能再倚老卖小……
08也是一个奇妙的年份，
带给我笑容和泪水都格外多，
太多的不可思议躲在角落时刻以画皮的姿态不断试探我的心理承受力……
小的时候，对新年的期盼全都堆积在一个“新”上，
新的课本、新的文具、新的书包都可以成为我立志发奋的好理由，
无奈每次都在短暂的节日过后一如既往的开始懒惰……
长大以后对新年的期盼全都浓缩到了假期上，
虽然今年已经是我开始工作的第二个年头，
可还是会在冬天里想念那个有暖暖被窝和无尽零食的寒假……
最近的心情有点儿大起大落的，
似乎任何微小的事情都能让我难过，
整个人懒洋洋的吃饭睡觉在家耍无赖，
实在对不起疼我的爸爸妈妈……
呃……新年第一篇日志就说自己情绪很BT，
真是有些不礼貌，还是应该多说说吉利的话啦，
本大王的好多同学和朋友都是属牛的娃娃，
大家都紧锣密鼓的置办起红色小可爱希望交到好运气～
（嗯，好吧，我承认，我就是喜欢乱用形容词，咋地？！）
离大王我的本命年也越来越近了，有点儿小紧张，
无论如何，还是希望大家一切都好啦，
嗯，在新的一年里让我们一起变聪明变漂亮吧～
HOHOHO~ 面包牛奶，请继续。气温开始逐渐下降。 这个季节常常下雨，清晨微弱的蓝透着凉意。 大概两个多星期以前，得知自己被调换到合同部。 在走出领导办公室时，心是空白的。 像身旁一条经过的河流。 你看不出它带来了什么。或者带走了什么。 只是手指有些麻木。 一直以来的不安分因子，有如潮水汹涌着让我疼痛。 一段可以预知的稳定的未来， 带着被隐匿起来的狼狈，隐没在目光里。 不想倾诉太多。 因为害怕瞬间滑落的眼泪会让自己担心前行路途的迂回翻覆。 也不想在这一段空白里认真去思考工作的意义， 因为要学着说服自己可以有新的未来。 发生的事情和所能有的结局都不在我掌控之内。 所以宁可失掉思想。 正式开始接手工作之前，被安排外出学习两个月。 对于这些，我还是心存感激的。 再多的不情愿和不喜欢，也只能抛到脑后。 每天早晨公车站台上都会有很多陌生人， 有的塞着耳机，有的看报纸，有的在吃馒头， 所有的脸都面无表情。 等车的时候，我会打量身旁的人群， 猜测着他们各自可能从事的职业以打发时间。 工作有时会让生活变得面目全非。 但是失去工作，生存都将成为严峻的问题。 爸爸说我真是不知足的、无知且叛逆的孩子， 从小就有着古怪的想法和性格， 注定会难以得到世俗的认同。 他说这话的时候脸上不悦的神情， 让我觉得自己是个恶人， 如果把所有的贬义词全部绑在我身上， 也会显得那样贴切。 在他以及所有人看来， 我都应该如获至宝般珍惜现在的工作， 这种想法甚至严重影响到我， 我一度质疑自己是否心智幼稚如baby， 既无法拿未来当赌注孤注一掷， 又无法固守着现状聊以自慰。 其实我并没有太多的追求， 更多的时候是工作或者学业推搡着我向前挪步， 我只是希望某天能依靠自己的力量让自己能吃饱穿暖， 或者能一直都吃饱穿暖。 上课的时候我不断的喝水，记笔记，看讲义。 毕竟我还得依赖每月的工资偿还信用卡账单上的大串数字。 每天下课离开教室的时候，天已经很暗了。 路上的行人或匆忙或悠闲的步履都有着同一个目的地， 那个被人们用温情脉脉的嘴唇唤做家的地方， 有等候他们的爱人或子女。 在车站挤上即将开走的公车，车厢里拥挤得密不通风， 但自己平时偶尔会有的烦躁，会突然消失。 在车厢苍白的灯光下，看见自己映在玻璃上的脸， 很想要在某天把所有不快乐的记忆抹去。 想着朋友们在博客里诉说的职场故事， 带着大同小异的悲伤情绪。 年轻果然是个可爱的词语。 不懂世事的艰辛，只凭一腔热血便可莽撞上路。 生活的艰难和奔波，不是坐在空调房里看报纸喝咖啡所能想象得出的。 既然没有勇气背负外出闯荡所要经受的颠沛， 或许就得放弃所谓的自由和理想。 家人的阻拦是强大的理由。另外的呢。 是否还有我内心的犹疑。 或许不是我选择了这个发展缓慢且谨慎的南方小城， 倒是它宽容的拉住了我慌乱伸向四方的手， 然后告诉我，面包会有的，牛奶也会有的。 瞬时喝下大杯的咖啡，用胃部的饱足感继续唬骗自己。 其实对于咖啡，我并无任何研究或者情结， 只是成为了我的一种依赖，一种安慰， 紧张、难过、低落的时候，必定要握一杯咖啡在手， 试图抓住些什么，生怕遗落了什么。 印象中模糊出现的面孔犹如魅影，纷繁凌乱。 萱，一个神情饱含淡定的女子， 黑逸的长发肆意松散开在风中纠结， 光鲜孤傲的额头，微微昂起， 深邃的瞳仁流转出星辰般明亮的光芒， 对事物的态度有中正的情缘， 从不剧烈，亦不稀薄。 神情冷淡的时候像沧桑的妇人，笑起来则变成甜美的孩子。 大抵只有内心纯真而又经历坎坷的人，才会如此。 觉得能够遇见这样的女子，是值得愉悦的事。 看萱大段大段的文字，听她回溯过往的记忆，触摸她细碎的忧伤。 忽然地难过起来，说不清是因为萱或是因为自己。 或许，一直把萱当成另一个自己，想放在心里好好疼爱。 瞬时间的神经过敏又让我想到了逃离， 至于逃离什么，怎么逃离，自己也不太清楚。 拥堵的街道上面无表情的人群熙熙攘攘， 置身原地的自己，有如内心喧嚣的小兽， 看身边的人来了又走，为生活奔波忙碌， 也妄图奔行于浮光掠影中， 却只能任时光在指尖一截截无奈地滑落， 我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的， 有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。 一个人，孤注一掷。 生活将以痛苦的方式演绎其中真实的部分， 该发生的，该勇敢的，该选择的，该坚定的， 都如弥漫开的潮湿藤蔓，需要不顾生死的攀爬， 在寂寞腾空而起后回首一身的静默与疲惫, 徘徊不定，在安宁与嬉笑之间。 好了，不想了，不写了， 不喜欢这样的语调，不喜欢记录这样的情绪， 深深的吸气，然后用力的呼出， 努力把这样的情绪一点点从身体里抽离出去， 做回明媚的女子，做回你们喜欢的样子，在阳光下灿烂。 Tiramisu提拉米苏，Tiramisu。 出生地Siena，Tuscany，意大利西北。 第一次见它，是在一家蛋糕店， 若不是因为它拥有这个怪怪的名字， 估计我不会注意到它。 出于好奇，我随口问， 为何取了一个这样的名字？ “带我走。”店员微笑，我茫然。 “呵呵，我是说它名字的意思是带我走。” 看出我的错愕，店员解释。 “哦，不错的名字，我喜欢。” 伸手将它拿出，指尖触碰到它的柔软与微凉, 让我想不出有什么理由拒绝而不带走它， 提拉米苏的愿望是寻找依靠， 它的名字让我觉得自己很强大。 和小北去喝咖啡， 再次点了提拉米苏。 一层浸透了Espresso咖啡、Masala和海绵蛋糕质感的手指饼干， 叠上一层混合了Mascar芝士、蛋、鲜奶油和糖的芝士糊， 再撒一层薄薄的可可粉， 将香、滑、甜、腻和一点点莫名的苦融合在一起， 每一口都涌现有如生活体验的复杂感受。 不知道每个人在提拉米苏的甜蜜背后, 是否都会向往着“带我走”的那份儿冲动？ 也不知道是否带走它们的那一刻， 每个人的心里都会有一种义无返顾的坚定？ 更不知道在以后的日子里， 是否依然不曾后悔过这个举动……
回家一直相信所谓的安全感是可以补充的， 就像维生素一样。 一个人在外奔走寻讨生活的时候， 不断补充的是坚毅和淡然， 当我们拼命去塑造一个强大的自己时， 所付出的代价是必须要学会独自舔舐历久如新的伤疤。 曾一度的想撒开父母的羁绊， 带着一股舍我其谁的孤独豪迈。 现在想想却不过是， 从寻求一种解脱转向寻求另一种解脱。 最近的一段日子，往家里跑得很勤。 其实回了家也只是一个人呆着， 吃饭睡觉循环往复， 犹如坐禅一般的时光， 总是会很容易让我安定下来。 让我安心的是可以无所顾忌的睡到天昏地暗， 不用担心错过了早餐或者中餐。 让我安心的是可以素面朝天的四处晃荡， 不用担心自己是否面容憔悴毫无生气。 让我安心的是依然可以在爸爸妈妈面前倚小卖小， 不用担心脱口而出的话语幼稚凌乱缺乏逻辑。 让我安心的是可以做自己想做的事情， 不用担心此刻的自己是否活得深刻。 让我安心的是可以卸下防备全然活出真实的自己， 不用担心受到伤害…… 发生的事情，留言和流言， 经历的人，舍得与不舍， 我已不想去再想， 看窗外厚重的绿色蔓延，肆无忌惮， 请用最最博大的心去微笑。 说好听的话，please~！忙碌是个好理由， 不想做、不愿想的事一被提起，皆可一言以避之。 太多的时候，是因为只能逃避和沉默。 周遭的议论和妄加猜测的莫须有，让我受宠若惊。 真难得有这么多人关心我， 不知我是该哭还是该笑？ 或许我做什么和不做什么都无意义。 人们总是相信耳朵胜过相信眼睛。 很是佩服周围这批强大的“创作班子”， 可以拿着两个人的名字， 捏巴出一段喜伤悲乐， 且能不断润色修饰使其羽翼日丰…… 能够出演各位猜想剧场版的女主角， 也算是我莫大的荣幸了。 十分感谢在大家不遗余力的塑造下， 我才变得又神秘又悲情的…… 但在此也不得不提醒一下， 关心爱护以及一直以来替我操心的人们， 真正的剧本在我手里，而且一直都未完待续， 您要真的这么好奇我这个小妮子的故事， 就留个言、发个消息、写E-mail…… 告诉我您想知道第几场第几幕，我好给您回复过去， 要不害您每天死一堆脑细胞去猜想，我实在实在过意不去。 好了，清者自清，希望大家都能踏实休息了～ 不一定要穿比基尼自去年“绝版星姐”选举后，今年的选举依旧粉墨登场， 看着小姑娘们在告别舞台时泪眼婆娑，心中挺不忍的。 很不明白现在的选秀节目怎么都要煽那么一段情， 仿佛只有这样才能提升节目的价值，至少还能对观众说句， 看，我们的节目可不止是供你们消遣娱乐的， 我们也有情感和人文的东西在里面， 而精华和糟粕的取舍就在于你们个人的品味了。 按照主办方的要求，小姑娘们穿着比基尼和主持嬉笑、游戏…… 总给我一种颇为不堪的恶俗感觉~ 美丽若只来自体型和容貌，未免过于肤浅和单薄了些。 太多的时候我们受了电视的误导， 把美丽看成只是带来足够感官刺激的东西， 忘记了真正触动过我们的美丽是那么的广博和丰富。 女人内在蕴藏的悲伤和哀叹， 深沉而细腻，是令人着迷的。 “腹中诗书气自华”也是令人着迷的， 骨子里的“书”气，能让女人华而不躁， 从容自若，香远益清。 美丽从来都是态度问题， 不是依靠广告上的塑身衣和减肥药能找得来、留得住的， 与其过早的操心青春易逝之类，不如趁着年轻多操持自己。 晋级或是淘汰都只不过是极微小的事情， 请记得在任何时候都要挺直脊背，保持明亮的微笑， 虽然有很多无奈的时候， 请还是从容淡定地面对生活，绽放美丽。 密密砣的幸福生活 去密密砣的空间逛了一圈，发现这女人过得阳光灿烂，幸福得可以。
算起来，她和任长在一起有七年了，也是我身边唯一一对可以从初恋开始跑马拉松的。
青梅竹马。 一直是大多数人理想中的爱情版本， 就算没有结果，当时炙热燃烧过的余灰，终此一生都会是美好的回忆。 纯真、热烈、倾心、付出的爱情，也只有在那个时空才会发生。 年纪渐长后的爱情，总会多了些其他的算计，没有那样纯粹。
从密密砣日志里所记录的点点滴滴，我能闻出幸福的香味。 当一个人肯放下自己的一切,就这样简单的和另一个在一起的时候,又有什么是难事呢？ 可以一路甜蜜下去…… PS: 写到这里，忽然想到看过的一篇帖子。 那女孩儿说自己的男友，跟大人在一起的时候像大人，跟孩子在一起的时候像孩子， 跟狗一起的时候，像狗…… 当时觉得愕然，怎么会像狗呢？呵呵，现在想想，那样的人真叫一个境界啊～ 不知道密密砣的男人会不会？嘿嘿嘿…… |
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