已经过零点了，还是舍不得去睡觉，

回来以后窝在自己的小房间里十几个小时没有动弹，

吃掉了满满一盒子的巧克力和一堆零食……

带回来的复习资料依旧没看，

爸爸出差，妈妈带着外婆旅游去了，

看着空荡荡的房间其实很想他们，

可每次每次电话里，我脱口而出的，

都是嬉皮笑脸对他们说，我不想不想，

一个人在北京好着呢……

几个月没有见的面包居然还认识我，

见我回来了直往我身上蹭蹭~

我抱着它暖暖的身子，

摸着它小小的脑袋，

看着它满足的样子，很是心疼~

我不算个好主人，

所以在北京，虽然我也很想养条狗狗陪陪我，

可一想到被我留在长沙的面包，

我便不打算再饲养动物。

决定养它们，就是决定了对它们承担责任，

我受不了小动物们把一切都交付于我的期盼眼神，

而我却出于这般那般的理由最后说服自己，

不是我没有爱心，我真是爱莫能助……

对于面包，我始终是觉得亏欠的，

我的确有善待它的心，却没有善待它的毅力。

以前一直是外公外婆带着它的，

我负责狗粮零食以及玩具，

那时我在长沙，还能经常去抱抱看看它，

外公离开之后，外婆伤心不已，

劳心伤神早已无力顾及到它，

面包就更像没娘的孩子了。

我走到哪儿，它都紧紧跟着，

生怕跟丢了，而我下一秒又要离开它，

也不像以前那样喜欢满屋乱窜撒欢的嚷嚷了，

我坐下的时候，

它也蜷在沙发的小角落里静静趴着，

看着它的小模样，不由觉得挺可怜的，

外公生前每天晚饭后总坐在沙发上逗它玩儿来着，

只要不下雨就会带它到楼下去溜溜弯儿，可现在……

已经两个月了，

我还是在不断的梦见外公的病已经好了，

梦见外公给我讲故事推着自行车带我去打针，

梦见外公打电话要我去吃饭然后一起去散步，

梦见外公坐在院子里树下的长椅上等着我回来，

梦见外公在病床上用全身的力气颤抖的握我的手，

梦见外公临终前反复对我说的那句，

不要哭，要笑，要坚强……

我真的努力去做了，

以后也不会在别人面前哭。

在外受多大的委屈都提醒着自己一定要忍住，

可一个人回去一关上房门，

眼泪还是会止不住的往外涌，

每每这种时候，我就会拿出外公的相片来看看，

总觉得看着他的微笑就能寻找到安慰和力量，

和那句犹在耳边的，不要哭，要笑，要坚强。

 

呵，不该写这些的，

弄得感伤了，这样不好不好。

现在也挺早的了，我该去睡会儿了。

对于明天的考试，我确实没啥把握，

可要是这次不回来参考，

就百分之百是过不了了，

回来了，还有百分之五十的可能会过，

即便最后没过，

心里也总归能说服自己，

不会在以后的某个时刻，

后悔这一次没给自己机会。

再过几小时就要去考试了，

接着又是Z18回去……

在北京的很多时候都很想念长沙，

这边的人这边的事还有这座城。

每天晚上我都在办公室呆到七八点再回去，

因为事情确实多，

也因为我害怕下班的那个时段与急着回家的人错肩时，

心里忽然感到的仓皇和失落。

我开始喜欢走夜路，

喜欢被月光笼罩，喜欢抬头望小区里橘色的灯光，

会想象一家人围坐桌前吃完饭看新闻的幸福模样，

也期盼未来的某处会有扇小窗，

透出的灯光在雪花飞舞的冬季温暖我的眼瞳。

 

长沙小小旧旧的，踏实且包容，

无论我什么时候回来，

它都伸开双臂接纳我。

长沙火车站远远比不上北京西客站，

外地的游客可以肆意的给它贴上拥挤、脏乱的标签，

但当我每一次抵达这里的时候，

都可以在出站口的位置看见一张张熟悉的面孔，

在张望和等待，然后告诉我可以回去洗个热水澡，

还有满满一桌子食物在等待我……

在长沙，不会有人查我的身份证暂住证，

不会需要我在路上努力辨认方向默念东南西北，

不会让我感觉严肃压抑，处处呼吸得都是政治氧气。

每次踏上Z17，都会觉得好亲切，

离家在外的我像一个顽劣的孩子，

执拗倔强不听劝诫地在大千世界奔走，

不断讨好自己界定的生活。

这回来的车，这座城，和我的家，

只好放手任我飞，

以一种近乎颓坯的姿态隐没在我的目光里，

只有当我受伤了失意了哭泣了，

才会想起千里之外的远方，

有那么那么多疼爱的目光注视着我，

温暖的双手随时准备紧紧拥我给我力量和依靠，

我才会深深的怀念我的那个，

小小的家。