气温开始逐渐下降。

 这个季节常常下雨，清晨微弱的蓝透着凉意。

 大概两个多星期以前，得知自己被调换到合同部。

 在走出领导办公室时，心是空白的。

 像身旁一条经过的河流。

 你看不出它带来了什么。或者带走了什么。

 只是手指有些麻木。

一直以来的不安分因子，有如潮水汹涌着让我疼痛。

 一段可以预知的稳定的未来，

带着被隐匿起来的狼狈，隐没在目光里。

 不想倾诉太多。

因为害怕瞬间滑落的眼泪会让自己担心前行路途的迂回翻覆。

 也不想在这一段空白里认真去思考工作的意义，

 因为要学着说服自己可以有新的未来。

发生的事情和所能有的结局都不在我掌控之内。

 所以宁可失掉思想。

正式开始接手工作之前，被安排外出学习两个月。

对于这些，我还是心存感激的。

再多的不情愿和不喜欢，也只能抛到脑后。

 每天早晨公车站台上都会有很多陌生人，

有的塞着耳机，有的看报纸，有的在吃馒头，

所有的脸都面无表情。

等车的时候，我会打量身旁的人群，

 猜测着他们各自可能从事的职业以打发时间。

工作有时会让生活变得面目全非。

 但是失去工作，生存都将成为严峻的问题。

 爸爸说我真是不知足的、无知且叛逆的孩子，

 从小就有着古怪的想法和性格，

注定会难以得到世俗的认同。

 他说这话的时候脸上不悦的神情，

让我觉得自己是个恶人，

 如果把所有的贬义词全部绑在我身上，

也会显得那样贴切。

在他以及所有人看来，

 我都应该如获至宝般珍惜现在的工作，

 这种想法甚至严重影响到我，

我一度质疑自己是否心智幼稚如baby，

 既无法拿未来当赌注孤注一掷，

又无法固守着现状聊以自慰。

其实我并没有太多的追求， 更多的时候是工作或者学业推搡着我向前挪步，

 我只是希望某天能依靠自己的力量让自己能吃饱穿暖，

 或者能一直都吃饱穿暖。

上课的时候我不断的喝水，记笔记，看讲义。

 毕竟我还得依赖每月的工资偿还信用卡账单上的大串数字。

 每天下课离开教室的时候，天已经很暗了。

路上的行人或匆忙或悠闲的步履都有着同一个目的地，

那个被人们用温情脉脉的嘴唇唤做家的地方，

 有等候他们的爱人或子女。

在车站挤上即将开走的公车，车厢里拥挤得密不通风，

 但自己平时偶尔会有的烦躁，会突然消失。

 在车厢苍白的灯光下，看见自己映在玻璃上的脸，

 很想要在某天把所有不快乐的记忆抹去。

 想着朋友们在博客里诉说的职场故事，

带着大同小异的悲伤情绪。

年轻果然是个可爱的词语。

不懂世事的艰辛，只凭一腔热血便可莽撞上路。

 生活的艰难和奔波，不是坐在空调房里看报纸喝咖啡所能想象得出的。

 既然没有勇气背负外出闯荡所要经受的颠沛，

或许就得放弃所谓的自由和理想。

家人的阻拦是强大的理由。另外的呢。

 是否还有我内心的犹疑。

或许不是我选择了这个发展缓慢且谨慎的南方小城，

 倒是它宽容的拉住了我慌乱伸向四方的手，

然后告诉我，面包会有的，牛奶也会有的。